在舊街，如今已破舊不堪、扶手鐵銹斑斑的水泥樓，那是我最初的家。那時候家里空間很小，有些凌亂，被褥散亂在床上，我特喜歡一躍上床，手中擁著顏色顯舊的抱枕，使勁在上面蹦跳，那是我記憶中忘憂的童年。

      我有個小名，叫樂樂，這是爸爸媽媽寄望我一直開心快樂，這是我從爸媽的娓娓訴說中知曉的。

      我喜歡動物，特別是小狗，爸爸媽媽似乎有些不屑我的想法，但也沒有反對。我養(yǎng)過兔子，逃跑了；養(yǎng)過雞仔，下鍋了；養(yǎng)過金魚，餓死了；養(yǎng)過鸚鵡，也因終日困在籠里而被放生了；只有一只小烏龜，一直陪著我到現(xiàn)在；至于養(yǎng)小狗，大家都覺得還是算了吧。

      我小的時候，玩心太重，排斥上課寫作業(yè)，常在動筆不到十分鐘，就丟筆拋下只寫了一點點的作業(yè)去玩了。我常自以為機(jī)智的回答父母的責(zé)問：“我早就寫完了！”我耍小聰明，從不敢頂嘴，挑戰(zhàn)爸媽的權(quán)威，也沒有矯情肆意發(fā)泄怨憤。因此，爸媽從不拆穿我拙劣的謊言，也很包容我那些天真毫無演技的解釋。

       時光如白駒過隙，我開始成長為一個小大人。成長的代價使我陷入少年叛逆期，我不再和媽媽像平時一樣閑聊學(xué)校八卦、喜歡的偶像，態(tài)度顯得很不耐煩夾帶著狂妄囂張。我還開始無所畏懼爸爸的威嚴(yán)，更無視媽媽的柔軟，直至和媽媽叫板，還產(chǎn)生了一種打敗媽媽的心理優(yōu)越感。爸爸很生氣，說我越長大卻越不懂事了，但也沒有打我罵我。媽媽也很生氣，竟也只是無語凝噎。

      對于他們“喋喋不休”的關(guān)懷，我總是控制不住自己，不計后果，逞口舌之快，傷害了那個曾經(jīng)無話不談、相處甚歡的媽媽，心里從此長了個“圪塔”。

       后來我們家搬過幾次房子，新家比舊屋條件好很多，而我還是懷念那個舊屋，那個無憂的童年。深夜窗外偶爾傳來車輛經(jīng)過的聲音，房間里空調(diào)發(fā)散絲絲涼氣，我一個人在黑暗的房間里坐臥難安，而房門貓眼透著一抹微弱的光暈，像萬劍刺痛了我心里的“圪塔”。我是后悔了么？恍然大悟時卻總是無奈，影視劇情可以倒退，可以改編，但犯過的錯卻是人生抹不掉的痕跡。我開始害怕空氣突然安靜，也怕面對爸爸媽媽絲絲入扣的關(guān)心。

      在我成長的道路上，爸爸媽媽也沿著另一條岔道慢慢地走，走著走著發(fā)現(xiàn)絲絲白色染上發(fā)梢，那條路名叫衰老。

       時光還是如常，日復(fù)一日在流逝，爸爸媽媽始終沒有遷怒于我，還是十幾年如一日無微不至的關(guān)愛。在父愛母愛的光輝沐浴下，我走出了心理黑暗，收斂了叛逆的情緒，再也不是爸爸口中那個越長大越不懂事的孩子了。

       我可能回不到曾經(jīng)的調(diào)皮和乖巧，但我不會重復(fù)少年叛逆期的囂張與跋扈。無論我怎樣，在媽媽心里我一直是她深愛著的孩子，隨著她的慢慢老去與日俱增。

      2017年5月母親節(jié)，致媽媽，我愛你！